Un poco de nada acerca de todo.

Cumpleaños.

2008-02-20T22:09:00.001-02:00

Como no sentía ningún tipo de apuro para subir algo me lo tomé con tranquilidad y esta vez vuelvo para hablar de los cumpleaños, en todos sus aspectos. Creo que una vez más va a ser un artículo extenso, y si bien voy a intentar abarcar muchos sub-temas de los cumpleaños, les recuerdo que USTEDES PUEDEN COMENTAR (no hace falta estar registrado a nada) lo que les parezca que haya olvidado mencionar. Como suelo hacer, voy a arrancar cronológicamente, o sea por los cumples de nuestra infancia. Esos eran cumpleaños con todas las letras, y que a pesar de durar 3 o 4 horas, se vivían con toda la intensidad. Si era un día de semana e ibas al turno tarde del colegio, no veías la hora de salir para ir al cumple, para jugar al fútbol aunque todavía tengas puesto el guardapolvo o el uniforme, para comer todo o para chamullarte a la compañerita de banco (jaja re avanzados los niños). Te acordás que si eras el amigo del cumpleañero eras uno de los privilegiados para ver todos los regalos de cerca ¿?. Regalos, que tema ese. Mas allá de los clásicos “yo te lo llevo mañana al colegio” (que nunca aparecía) o del “espero que le guste a juancito, no sabíamos que comprarle” ( cómo no me iba a gustar si era la súper pista de autitos a control remoto? ¡!!) de alguna mamá, estaban los infaltables regalos, el rompecabezas, el perfume PACO, o el perfume PIBES, algún peluche si era nena la cumpleañera, o no tan clásicos pero debido al furor de los años 98, 99 (recuerden que soy joven jaja) los tetris, o los LASERS (que algún padre irresponsable compraba a pesar de las advertencias de Mónica y César en Telenoche). De niño también estaban los que cumplían en verano y lograban festejarlo en alguna quinta con pileta, qué energía que se tenia de niño por favor ¡!! Dar el regalo, despedirse de la madre de uno que lo llevó, jugar al fútbol, comer 5 panchos, tomar 2 litros de gaseosa o jugo, tirarse inmediatamente a la pileta, salir, comer más panchos y más torta, volver a jugar al fútbol y volver a la pileta. Cosas que hoy en día sería imposible ya que luego del segundo pancho el único fútbol que puedo llegar a ver es el de la Play Station y la única pileta sería la de la cocina para limpiarme el pantalón que alguno me manchó con un trapo (otra cosita ésta, así como si lavás el auto tiene que llover, NUNCA va a terminar un cumpleaños sin que alguno haya volcado un vaso, que justo era el que estaba lleno y NUNCA el vacío).
Se acuerdan que ya más en la edad del pavo ( 11, 12 ), donde aún se festejaban infantilmente los cumpleaños todos le querían enterrar la cara en la torta al cumpleañero ¿? Bueno, esta es otra de las cosas que ahora de grandes no podrían pasar, porque la manada de angurrientos que cae a tu casa en ayuno no permitiría que desperdicies ni un solo confite. Y sí, lamentablemente es así, ahora de grande la gente no viene con espíritu festivo a tu cumpleaños, ahora la gente viene con HAMBRE. Si, yo también, vos también, seamos sinceros, hoy en día quizás no sabés ni el nombre del que cumple años, pero si te enteraste que había comida te echaste un poco de perfume y encaraste.
En serio gente, observen a estos sujetos que abundan en las endulzadas tardes festivas cumpliendo con patrones típicos de conducta, como puede ser por ejemplo decir “que los cumpla NANANA, que los cumpla feliz”, o sentarse lejos de los parientes de la homenajeada para no sufrir ningún tipo de interrogatorio. Otro síntoma para detectar a estos “ COLADOS ” o “ INFILTRADOS ” es escuchar que cuando llegan a la casa le dicen feliz cumpleaños a una que nada que ver, o le dicen feliz cumpleaños cuando en realidad es después de las 12 de la noche.
Yo personalmente creo que habría que hacer un estatuto social acerca de los códigos que hay sobre los cumpleaños, por ejemplo uno dice “si no me llama no lo invito”, pero el otro dentro suyo piensa “no lo llamo porque por ahí piensa que quiero que me invite, si me quiere invitar que me llame él”. Como esas situaciones hay muchas, pero bueno, tan graves no deben ser ya que aún se siguen dando grandiosas fiestas, ya sean vespertinas o nocturnas. Esas nocturnas son las que ya vamos conociendo más de grandecitos, a las que resulta mas fácil colarse, a la que si caes con alguna botella en la mano sos bienvenido, o a la que en cierta hora de la noche le podés decir feliz cumpleaños a todos que ninguno va a entender nada y seguramente alguno te va a decir feliz cumpleaños a vos también. Dentro de los nocturnos también están las tan esperadas fiestas de 15, en las cuales muchos por primera vez se ponen un traje, o si la madre es muy hincha se ponen GEL. A este tipo de fiestas es mas difícil colarse, ya que suele haber un patova en la puerta del salón con un scanner controlando las huellas digitales, o alguna parienta solterona y buchona que no se aprendio tu cara en la foto escolar. Pero que vale la pena hacer el intento, vale, son un paraíso de alimentos, son 9 horas de lujosas comidas (que aunque estés lleno vas a seguir comiendo) y de sentirse importante ante los mozos u otro integrante del personal de servicio. Aunque haya que bancarse el bodrio del vals, o en casos más extremos el “árbol de la vida”, las fiestas de 15 se siguen llevando el primer premio de los cumpleaños sin dudas, ya que la onda que estos niños excitados y alocados que ven a sus compañeritas debajo de insinuantes escotes, o la onda que le pone el tío fiestero de la nena a la hora del cotillón son incomparables. Las fiestas de 15 dan sin dudas mucha tela para cortar, ya que pasado el tiempo uno se junta y ve fotos y aunque no sabe por qué, las fotos más escrache de la vida, el peor look o el peor peinado que habito en la cabeza de uno se ve en ese álbum de 15. Quizás sea por el acne que acosa a la mayoría de los varones a esa edad, el evidente primer uso de ruleros, planchitas, o lo que sea por parte de las mujeres, o el gigantesco saco que le pedimos prestado nuestro hermano mayor.
Hay tantos tipos de cumpleaños o situaciones que se generan en su entorno que decidí terminarlo acá, y para despedir les pregunto quien no tiene un pariente/conocido que le juega a la edad que uno cumple en la quiniela ¿? Llevan 20 años sin ganar, espero que el dia que ganen nos tiren un manguito. Leyendo una encuesta realizada por mi y en la que contesto una sola persona me entere que la edad hacia la cual las personas tienen mas rechazo es 30 años. Así que como consejito les digo a los que tengan 29 que directamente se hagan los dolobus y festejen los 31.
Si usted nació en esta fecha seguramente esté muy aburrido, ya que de lo contrario no estaría tan al pedo como para leer todo este comentario.
FELIZ CUMPLEAÑOS A TODOS ¡!!

Taxistas.

2008-02-12T11:03:00.000-02:00

Volví. Hoy si les parece bien (y si no también) vamos a hablar de los taxistas, esta especie de sub-sector social que vive de lunes a lunes y que tiene unas cuantas características distintivas que la hacen única. Todo aquel que haya subido alguna vez a estos autos que nos transportan de puerta a puerta a cambio de dinero sabe que cuando se sienta solo ( si se sienta adelante se compromete mas aun con la conversación ) no tiene muchas opciones de que hablar. El primer comentario posible después del “buenas tardes” es acerca del estado del tiempo, como podría ser un “ uff, que calor que hace ¡!! Esta fatal el día” (fatal es una palabra que puede agradar al gremio de los taxistas), o sino la otra opción es preguntar acerca del partido, como podría ser “¿como termino (y acá va el nombre del equipo del que sea el muñequito que tiene pegado en el parabrisas)?”. Si te llega a responder con voz de fumador un rotundo “Hoy no jugó”, yo que vos intento probar suerte con algún tema sobre política, pero por supuesto siendo cauteloso ya que una palabra en contra de Perón puede hacer que tu asiento se eyecte. Después tenemos al otro tipo de chofer que no terminas de sentarte y ya te esta tirando un chiste para romper el hielo, y que para derretirlo por completo hace un comentario muy obsceno y muy grosero acerca del pantalón ajustado que viste la señorita que esta cruzando por la senda peatonal delante de ustedes. En la categoría “reloj-cuenta plata” tenemos 2 clases, el que hizo la bajada de bandera ni bien vio que le levantaste la mano y con tal de cobrarte 10 centavos mas se hace el boludo y se pasa de largo de tu casa cuando vos bien le indicaste que era la única casa verde naranja y celeste de toda la cuadra y que tenia un oso panda en la vereda. O también esta el simpaticon que se olvida de iniciar el contador, y que aunque le digas que tenés las monedas contadas te hace la gauchada y no va a dejar que te mojes en las 2 cuadras que te quedarían en ese día de lluvia rumbo al bar donde tenés la cita.
También esta el clásico viaje a buenos aires a visitar a un pariente, el cual te dice que para que no te paseen te hagas el que conoces (como si el taxista no te viera la boina, el pañuelo, las alpargatas y el caballo) diciéndole que te deje en Gomez al 500, pero mas tirando a Pérez, PERO ante la mínima puesta a prueba que te hace el tipo preguntándote si querés que agarre por Gonzáles o Martínez vos ya respondes… “ay, no sé, me mataste”. Macho, lo siento pero a partir de ese momento sonaste, el paseo mas chico te recorre desde el autodromo hasta el parque de la costa y si, si viste que giro alrededor de una plaza 2 veces seguidas no viste mal, te estaba re paseando por haberte creído mas vivo que el.
Luego podemos distinguir según la categoría “cuidado del auto” dos clases. El que lleva todos los vidrios empañados por el increíble humo de cigarrillo que hay dentro del taxi y quizás te haya dejado un pedazo de lechuga en el asiento de atrás, o el que un miércoles a las 3 de la mañana paro en una estación de servicio para lavarle el motor, lo tiene siempre perfumadito, y en la puerta del lado externo tiene una calcomanía que dice … “ mi puerta puede quedar tan giratoria como tu cara ” .
No se si alguna vez habrán notado que los taxistas no usan ninguno de los 3 espejos retrovisores, pues tienen todos y cada uno de ellos cubiertos con fotos de su familia, o en el peor de los casos con vírgenes de ciudades que nadie conoce.
No se si asustarme mas con el taxista que va a 120 k/h por la derecha, o con ese que si no fuera porque dobla en las esquinas juraría que esta dormido. Igual si de sustos hablamos, que no les pase ver que el señor que maneja no es el de ninguna de las dos credenciales pegadas al dorso de los asientos, y que además aun conserva el mameluco a rayas de convicto y una jeringa clavada en el brazo.
El tema de los taxistas tiene mucha tela para cortar, pero me gustaría que ustedes sean los que dejen alguna apreciación personal acerca del mismo. Espero que les haya gustado, esto fue el “Súper Mario Taxista” para Nintendo 64 para nivel X, action !!! .
PD: chicos, mas de 4 no subo.
PD-2: chicas, suban, entren que hay lugar.
PD-3: perdonen si las mujeres no se sintieron tan identificadas, con ustedes los taxistas se hacen los santos, sino pregúntenle a Arjona.

2008-02-10T00:15:00.000-02:00

Son las 12 de la noche del sábado y sinceramente pensé que hoy no iba a escribir nada hasta que se me vino a la mente el tema “películas”. Pero no voy a comentar las películas en si, ni los géneros ni los actores, sino la forma en que las películas llegan a nuestros ojos. No me voy a mandar la parte de que en mi época había una sola película por semana en el único cine del pueblo, porque no paso los 20 años y el 97% de las cosas que miro son y fueron a color (excepciones aparte como los 3 chiflados, el zorro en mi niñez, ya que después lograron pasarlo a color, el súper agente 86 o jurassic park).
Cuando tenia alrededor de 3 años recuerdo que una tarde me dejaron durmiendo en un sillon que tenia el living de mi casa, ese día pensé que solo pero conociendo a la vigilante de mi vieja seguramente me lo debo haber imaginado y en alguna pieza habría quedado alguno de mis hermanos… y finalmente lo que a la historia interesa, aparecieron mis padres con una video casetera. Oh ¡!! Mágica video casetera para unos nacientes años 90, una mágica video que complementaba las películas que daban en tele, en una época donde no había canales tan copados de películas como hay hoy en día. La cosa es que yo acompañaba a mi viejo al video un sábado por la noche y siempre alquilábamos 2 películas, una para la familia en general, a veces apta para todo publico como podría ser por ejemplo “bethoven”, “liberen a willy” o algo de ese estilo, y a veces para mayores de 13 o 18 que ya me dejaba afuera, como podría ser un policial, alguna de guerra o alguna que contuviera escenas prohibidas jaja. Ahí les mencione 1 de las 2 películas, la otra era exclusivamente para mi, para el niño del hogar, y si me quieren creer les cuento que el 80% de los sábados era la misma… “las tortugas ninjas”. De no haber escuchado de grande que los niños suelen hacer esto de encariñarse con una misma película y sacarla siempre ( la hermana de un amigo vio mas de 100 veces el rey león, y gracias a ese fanatismo disney recurrió a su memoria para reconstruir el dialogo una vez que se habían quemado todos los archivos) me hubiera preocupado, pero como escuche que es normal me rió y mas allá de comer mucha pizza y tirar algunas patadas voladoras por ahí, aun no me convertí en tortuga( y en rata tampoco, que conste jaja). Esa era una época más inocente, en la que el alquiler costaba $ 2 como mucho, y en la que realmente el video tenía casetes con el holograma del pirata que te pedía que no alquilaras videos truchos o tu video casetera iba a pasar a mejor vida. No recuerdo bien, pero me animaría a decir que después llego direcTV, algo a lo que no todos accedían, y finalmente el tan ansiado DVD. El dvd vino de la mano de bajarse películas por internet y grabarlas en un cd virgen, y no solo tuvo ese beneficio la digitalización sino que también uno dejaba de padecer ante el “devolver el casete rebobinado y antes de las 8pm” ya que ahora con un par de botones del sofisticado control remoto podía avanzar por capítulos, arrancar la película desde la escena que quería, ponerla con audio en chino y subtítulos en cordobés, etc. Con la llegada del dvd no desaparecieron drásticamente los VHS, sino que paulatinamente los videoclubes fueron relegando al tosco casete y llenando de a poco sus estantes con el nuevo hermoso y tan buscado pequeño disco fácil de usar y que ocupaba poco espacio. Es el día de hoy que en menor cantidad que los dvds, pero en cantidad al fin, persisten los vhs. Paralelamente a lo que fui relatando no nos tenemos que olvidar de nuestro amigo el cine, ese que siempre tiene un sabor distinto ya que sentimos que estamos realmente en el atlántico cuando vemos a Di Caprio enseñándole a escupir a una dama, o cuando nosotros también tuvimos que esquivar las balas que le tiraron a Keanu Reeves de lo cerca que estábamos. Siguiendo con el cine me animaría a decir que allá por el año 98, 99 tal vez llego una onda estadounidense de la mano de un tal digital dolby sound que constaba de asientos acolchonados y reclinables y gigantes cartones de pochoclos, perdon, gigantes cartones de pop corns. Retomando una vez mas al dvd, esta vez mezclado con el cine me queda por hablar de los dvds piratas, pero no los que son alquilados del videoclub y copiados con un buen programa de computadora. Hablo de esos dvds que compras el fin de semana en el mercado de pulgas, ese dvd que en la tapa impresa en una impresora a sudor dice Tom CRUZ en vez de Cruise, ese dvd que no sabes como pero te cuesta mas barato que un dvd virgen comprado al por mayor, y que como frutilla del postre, si coincidió la película del disco con la del papel/sobre llamado tapa, te hizo agarrar una bronca terrible porque la cabeza del protagonista de a ratos no se ve ya que el mexicano que la filmo en el cine de estados unidos se movió un cachito, o porque se escuchan las risas de todos los espectadores, o lo peor de todo porque en un momento el que filmaba( ilegalmente por supuesto) no se avivo que había puesto la cámara en un asiento que estaba justo atrás de un tipo gigante y que encima era cabezón y tenia rulos. Así somos de vagos y haraganes que sabiendo en el fondo por que cuesta mas barato que un dvd virgen, vamos y de todas formas compramos esas películas re contra truchas en el mercado de pulgas que tiene otro puesto que esta vendiendo una camiseta del Barcelona que dice meci con C y que al primer lavado se transforma en la del real Madrid. Como consuelo esta el tipo que luego de llevarse el garrón el fin de semana con la película que compro va el lunes al trabajo y le dice a su compañero de oficina…” mirate esta película, esta bárbara, no me dio un minuto de descanso ni para ir al baño”. Gente los dejo porque me esta llamando mi hermano que acaba de traer una del mercado de pulgas que pinta para peliculón y además los pop corns en cualquier momento me hacen estallar el microondas.

DVD: "Digital Versatile Disc" o "Disco Versátil Digital" o Disco de Video Digital

VHS : Video Home System

Vecinos.

2008-02-08T16:37:00.000-02:00

Buenas buenas. Hoy no hace falta introducción así que como le estaba comentando a un amigo recién en el MSN me parece que el tema de hoy va a ser “los vecinos”. Yo realmente hoy en día no me puedo quejar, tengo vecinos bastante simpáticos. Empiezo aclarando que siempre viví en casa y nunca en departamento, pero si hablo algo de los mismos es por lo que veo en la tele o lo que me ocurrió visitando a algún amigo. De chico vivía en una casa pero que en realidad se le decía departamento porque estaba dentro de un “mini complejo”de 4 casas muy similares, y la que estaba pegada a la mía era totalmente simétrica a la que mi familia habitaba. Como todo niño jugaba al fútbol en mi garaje, andaba en bicicleta por el pasillo, corría carreras con amigos o simplemente jugaba a la escondida, pero a la que no le sonaba todo tan color de rosa era a mi vecina que en ese entonces debería tener unos 60 años y era bastante amargada. La señora no tenía mejor cosa que hacer que rebajarse al nivel intelectual de un niño de 6 años y retarlo por jugar al fútbol ( ni siquiera mi pelota dañaba las plantas de su cantero ) por andar en bicicleta o por VIVIR cerca de su casa. Una de las cosas que mas bronca me daba era que esta señora no seguía siendo tan mala delante de mis padres, ante quienes parecía una princesa encantadora disminuyendo su tono de voz o falseando una asquerosa sonrisa. Una noche estábamos solos en casa con mis hermanos mayores jugando a la family cuando de repente escuchamos unos pasos muy fuertes hacia nuestra casa ( su puerta de mi puerta estaban a escasos 5 metros ) que luego llegaron a golpear la puerta gritando por ayuda. Resulto ser que su esposo ( bastante mayor que ella ) que estaba sufriendo un ataque cardíaco y ella nos pidió a nosotros que teníamos teléfono que llamáramos a una ambulancia mientras ella intentaba mantener con vida al anciano. Nosotros como niños educados y eficaces llamamos a la ambulancia, la cual llegó sin problemas a la casa y socorrió al hombre, quien pudo vivir algunos años más. Sin dudas ustedes pensaran que después de este episodio la señora cambió su trato hacia nosotros, descubrió un lado tierno en su interior o pasó a invitarnos a tomar el té todas las tardes, ERROR, nos regaló una docena de facturas y su comportamiento siguió siendo el de una vieja rompe-pelotas, amargada, y busca-pleitos. De esta señora tengo más historias pero no quiero volverme TAN pesado con cuentos de gente mala cuando tengo algunos más cómicos y entretenidos. Ejemplo de estos puede ser el de un señor (hoy en día anciano) que conozco, quien en sus épocas de recién casado engañaba a su esposa con la vecina, si si, como leyeron, con su vecina. Resulta que después del primer acercamiento entre el señor y la vecina debieron comenzar a tomar precauciones para no ser descubiertos, y decidieron que la forma mas adecuada para salvarse era que por la mañana, cuando el señor acompañaba a su esposa hacia la parada del colectivo miraba la bombilla del mate que la vecina estaba tomando en la vereda, si la bombilla indicaba hacia la derecha significaba que su marido ya no estaba en casa, y si la bombilla apuntaba hacia la izquierda significaba que el marido sí estaba en la casa. Como no recuerdo el fin de esta aventura (solo se que el señor sigue con su esposa, tienen hijos y nietos) se podría decir que la señora tuvo que abandonar el mate luego de que se le detectara un problema intestinal jaja.
Luego podemos seguir hablando de los departamentos de edificios, que ruidos molestos, que cerrar la puerta con llave de tal a tal horario, que no permitir ingresar a nadie al edificio si no tiene llave, que no tirar botellas de vidrio al incinerador de basura, que no pintar el exterior de un color distinto al de la fachada del edificio, etc. Porque si, sin dudas vivir en un edificio tiene sus beneficios, como la seguridad o el ahorro en algunos servicios, pero también es sabido que la privacidad disminuye, la posibilidad de hacer una fiesta hasta altas horas de la noche también, o en vez de salir a tomar sol al patio o colgar la ropa en tu lugar, ver en la terraza del edificio un desfile de calzoncillos agujereados.
Igualmente nadie se salva de las peleas de vecinos, ni viviendo en una casa con paredes gruesas, ya que tu vecino, ese que no tenga perro que ladre, que no tenga bebé que llore, que no tenga el árbol que te tapa el sol o del que se caen los duraznos podridos a tu canaleta, ese que no te tapa el garaje con su traffic, ESE vecino seguramente va a tener la alarma mas ruidosa de toda la ciudad y sus vidrios van a ser hasta sensibles ante el mínimo soplido de viento norte. Y si, así es la vida en sociedad, si tenés tantos problemas para adaptarte andate al campo, aunque ojo, quizás el hijo del dueño de tu campo vecino le robe la camioneta a su padre, choque contra un pedazo de la cerca divisoria, permita que una vaca de las suyas pase para tu lado y contagie con el peor piojo a tus hermosas vaquitas que estaban a punto de hacer el casting para ser la nueva vaca de milka.
La vida es así, hay cosas peores, disfruta de tus vecinos y pedirle una taza de azúcar a la chica nueva del 3°B no le hace mal a nadie.

Bienvenidos !!!

2008-02-07T15:39:00.000-02:00

Hola a todos y cada uno de los " vos " que de alguna forma llegaron a mi BLOG . Sinceramente esto del blog es algo que hace rato quería hacer pero me suele pasar que cuando fuerzo mi mente a que se le ocurra algo, termina haciendo totalmente lo contrario. Es por eso que finalmente decidí crear un sitio que no responda a ningun tema en particular, sino a todos los que se me vayan ocurriendo, o que ustedes como lectores me propongan ( siempre y cuando me agraden y parezcan interesantes ). En este momento por ejemplo acabo de decidir que voy a hablar un poco de los semáforos, pero les recuerdo que lo más interesante es que todos comenten sus opiniones acerca de los mismos, porque yo no tengo la verdad del universo ni mucho menos, sólo soy el que está de este lado del sitio y tengo la misión de dar el puntapié inicial.

" ¿ Quién no pasó un semáforo en rojo ? " podría ser una buena frase para iniciar el debate, ya que me animo a decir que ninguno de ustedes se salva de esta acusación. Igualmente hay tanta variedad de semáforos en rojo, una de ellas puede ser la totalmente justificada y hasta quizás perdonada de las 3 de la mañana en la esquina menos transitada de tu ciudad, en la cual además miraste muy concentradamente que no viniera ningún auto del otro lado. También está la de las 3 de la mañana pero que viene acompañada con unas cuantas copas de más y que puede causar una tragedia. La que queremos ver como naranja pero que en realidad ya estaba naranja desde que pisamos el acelerador en la senda peatonal de nuestra esquina. La que frenamos ante el rojo pero una vez que pasaron los autos de la otra calle nos mandamos. La que nos mandamos porque vamos en caravana y somos malos. La que de bronca por los escasos segundos que dura el semáforo nos hizo pasar en amarillo, rojo, y si quieren negro también. La que nos provocó hacer el camión gigante que venía adelante nuestro y pasó en rojo pero por miedo a los bocinazos de los 20 autos de atrás no paramos. La que nos hizo comer el auto de adelante que, a pesar de haber esperado, en el medio de los segundos en rojo decidió mandarse, y como nosotros depositamos nuestra confianza en él nos mandamos. La que vimos que el otro semáforo se puso en rojo... PERO EN REALIDAD FALTÓ VER EL 3ER SEMÁFORO !!! ( el que SÍ se acababa de poner en verde ). O la más curiosa que me pasó también en carne propia y realmente considero que es insólita... pasar en rojo pero creer que no ya que estamos viendo el verde del semáforo de la proxima esquina que está aproximadamente a unos 120 metros .

Gente, espero que les haya gustado esta bienvenida, si los aburrí tienen todo el derecho de no volver a pasar nunca más, pero si se divirtieron sólo les pido que comenten a sus amigos la existencia de este blog y asi compartir la diversión ( que se atenga la bebida sabor naranja a demandarme che, es solo un chistecito ) .